Huissier, faites entrer ! A l’audience de ce jour :
Des consommateurs stupéfiants :
Le Président : « Quels sont vos rapports avec les produits stupéfiants ?
-Meilleurs qu’avec la justice en tout cas !
Le président : »Et votre Subutex, vous vous le faites prescrire ou vous l’achetez dans la rue ?
-Je me le fais prescrire dans la rue, monsieur le Président !
Huissier, faites entrer ! A l’audience, de ce jour :
Le prévenu comparaît pour avoir dégradé un véhicule stationné dans un parking.
-J’ai vu la voiture ouverte et une sacoche sur le siège. Je me suis dit c’est un don de Dieu !
« Au tribunal, on appelle ça un vol ».
Au carrefour giratoire, le véhicule de monsieur D. zigzaguait dangereusement. Encore !
La Présidente : « Pourquoi avez-vous refusé de souffler dans l’éthylotest ?
-Parce que tout me saoule dans la vie !
« Et qu’aviez-vous bu, Monsieur, avant de prendre le volant ?
-Un litre de vodka, Madame la Présidente. Mais tout doucement !
Le Tribunal étudie la personnalité du prévenu. Plusieurs questions lui sont posées sur sa famille et sa profession. Pour clore cet examen, le Président de l’audience lui demande :
« Avez-vous quelque chose à ajouter, Monsieur ?
-Oui ! J’ai faim. Parce que le gendarme a mangé mon sandwich.
S’en suit l’examen des faits.
« Madame la Présidente, je tiens à dire que je constate les faits.
-Vous constatez ou vous contestez les faits, Monsieur ?
-Ah oui, je conteste les faits, Madame la Présidente, je conteste !
Enfin, l’audience s’achève.
« Vous avez la parole en dernier, Monsieur. »
-Ouh la ! Si je commence à vous parler de moi, on n’est pas couchés !
L’audience est levée !
A l’audience de ce jour :
« Avez-vous quelque chose à ajouter pour votre défense ? » interroge le Président
-Je suis très poilu. Je perds mes poils partout, comme un chat. Alors si j’avais été sur les lieux, on aurait retrouvé mes poils .
-Monsieur, demande la Présidente de l’audience au prévenu, aviez-vous déjà consommé des stupéfiants ?
« Oui Madame. Du cannabis normal.
« Je nie les faits. Je ne suis jamais allé sur ce site pédophile. ça doit être mon chat qui a marché sur le clavier ! »
Le prévenu comparaît pour de nouveaux faits après avoir été condamné à un précédent sursis avec mise à l’épreuve. Parmi les obligations à respecter, le prévenu devait maintenir une activité professionnelle.
« Avez-vous continué à travailler ? » l’interroge la présidente de l’audience.
-Heu… oui. Je fais du black.
-Monsieur, explique la Présidente de l’audience, comment expliquez-vous les centaines de captures d’écran de menaces et d’insultes produites par votre épouse au Tribunal alors que vous niez les faits ?
« C’est pas moi. C’est sûrement chat GPT ! »
A l’audience de ce jour :
A 34 ans, J. accumule non pas les emplois mais les mentions à son casier judiciaire. Ce soir-là, il décide de venger une amie qui se plaint d’avoir été bousculée par son conjoint. Après quelques bières, J. se rend sur place et dérobe le scooter de l’homme indélicat. Au détour d’un virage, il perd le contrôle du véhicule et finit dans une barrière de sécurité. Dépêchés sur les lieux, les gendarmes l’embarquent dans le panier à salades.
-Ce scooter n’était pas le vôtre ! s’exclame le président de l’audience.
« Je sais, Monsieur le Président. Je n’avais pas l’intention de le voler. Je voulais juste emm… l’autre c… !
Six mois fermes avec maintien en détention.
Un chignon défait, l’air abattu, cette mère de famille est poursuivie pour avoir incité sa fille à voler des téléphones portables.
– Avez-vous quelque chose à dire, Madame ? interroge le juge
« Condamnez-moi si vous voulez. Je ne crois pas en la justice humaine. Je ne crois qu’en la justice de Dieu. Il n’y a que lui qui comprenne les pauvres. »
La voisine est entendue pour avoir, le soir des faits, entendu la victime appeler à l’aide.
-Oui, monsieur le Président, j’ai été émue par ses cris.
-Mais vous n’avez pas appelé les gendarmes, Madame ?
« Non, j’irais pas jusque là !
Monsieur M. multiplie les frasques depuis son adolescence. Le président de l’audience énumère les 32 inscriptions à son casier judiciaire .
-Vous savez, la vie elle m’a pas fait de cadeaux, m’sieur le juge !
« Avec 32 mentions au casier, on ne peut pas dire, Monsieur, que vous soyez un cadeau pour la vie non plus ! »
L’audience est levée !
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